Угадаю без подсказок. У большинства из вас была такая ситуация:

• Вы принимали решение в семье о том, что нужно установить правила
• Собирался семейный совет (или другой совещательный, или не очень, орган)
• Проговаривались правила
• Все соглашались (подо всеми, в основном, имеем в виду детей)
• Неделя и все провалилось в тар-тарары: снова надо напоминать, снова скандалы, лень и откарячки
• И когда вы слышите/читаете что-то в духе «Как установить правила?» - в голове дзинькает: «Никак!»

Продолжаем разбираться.

Существуют «Правила правил». Чтобы все работало - подготовьтесь.

Обсудите с супругом, чего вы хотите от введения правил. Тонкий момент, на который я обращаю ваше внимание: я понимаю, что вы хотите, чтобы тарелки были помыты, носки лежали в шкафу, а в ванной, после ее приема, не было луж. Это да, НО - устанавливая и утверждая эти требования, вы преследуете более глобальную цель.

Сформулирую ее вот так:

«Мы (родители) хотим, чтобы наш ребенок был хорошим, добрым, отзывчивым. Чтобы он умел за собой ухаживать, понимал свои границы и уважал границы других людей»

Вы ведь этого хотите, правда же?

Сиюминутные задачи и их решение - являются путем к реализации этой глобальной цели. Поэтому важно не просто установить правила, но и добиться их выполнения. При этом, это не должно напоминать каторгу и наказание.

Правила не работают, когда:

• они непонятные или ультимативные (объясняйте)
• ущемляют права и свободы (не путать с попустительством, права и свободы - это про уважение, а не про «он еще маленький - я сама сделаю»)
• приняты и с них можно соскочить (всякие «ну ладно, он ведь не огрызался со мной, могу и сама пол помыть» - недопустимы!)
• вы слабы и непоследовательны (вам каприз или истерика, вы впадаете в раздражение и сдаетесь, это посыл, что вас можно прогнуть правильно залазя под ребро)
• устанавливаются в недружественной атмосфере и никто не верит, что они буду поддерживаться («сейчас вот мы договорились и только попробуй не соблюдай!» Или «ну-ну, посмотрим, на сколько тебя хватит…»)

Добавите свои принципы? 

• Истерику
• Бардак
• Оценки
• Плохое поведение
• Слабость
• Сидение за компом

Я как-то у подписчиков в Инстаграм спрашивала «за что вы любите своего ребенка?», и вы ответили мне «ни за что, просто за то, что он есть». И это называется безусловной любовью. И это классно! Правда. Потому что безусловная любовь - это любовь к ребенку, без поправочного коэффициента на бардак, слабость, комп, поведение. Действительно, просто потому что он есть и всё.

И ответ «люблю просто так, потому что он есть» - это ответ большинства. И вы, наверняка, так отвечаете.

Но мы же все здесь и, вместе с безусловной любовью, вас беспокоят вышеперечисленные проблемы. И, казалось бы, все понятно, но, когда он косячит - очень сложно сохранять спокойствие и трезво, без обид, истерик и нравоучений, разговаривать, еще и подтверждая установку безусловной любви.

Как же все сложно!! Как же все сложноооо! - мучаются родители. И, блин, как же я вас понимаю. Но, опять же, мы тут не просто так. И я знаю, что многие, просто читая блог, меняют свои отношения с детьми. А потом оказывается, что не так уж и сложно.

Как же подтверждать безусловную любовь и не сваливаться в разборки, истерики и нравоучения?

Я предлагаю отказаться, хотя бы на время, от наблюдениями за ребенком и обратить свой взор на себя. Хватит из кустов подглядывать, ожидая катастрофы. Взгляните внутрь себя и почувствуйте свою родительскую силу. Вы, в любой ситуации с ребенком, взрослый. А взрослый - это спокойный, осознающий, самостоятельный, не зависящий от поведения других (даже самых близких людей), человек.

Понаблюдайте за собой. Что вы чувствуете, когда ребенок ведет себя не так, как вам кажется правильно? Обиду? Бессилие? Разочарование? Страх? Можете поменять эти чувства ну, скажем, на интерес? Ну вот ведет себя ребенок, как капризный несмышлёныш? Можете вы остановиться и не включать ментора, который сейчас «все объяснит и скажет, как надо», а с интересом, как бы отделяя ребенка от ситуации, понаблюдать, что будет дальше? Позадавать вопросы? Попытаться подойти к ребенку, на его сторону и посмотреть вместе на истерику? На каприз? На желание «отморозить вам назло уши»?

Да, именно это я и предлагаю. Ситуации бывают разные. Но ситуации, поведение, происшествия - это не ваш ребенок. А его проявления. И стоит отделить их от ребенка. Тогда, опираясь на своего взрослого, вы сможете говорить с ним, а не с истерикой, слабостью, оценками, бардаком, поведением…

Я предлагаю чувствовать себя в любых ситуациях. И, например, если ваш ребенок вам врет, не реагировать на вранье, а говорить с любимым человеком о том, что вам неприятно.

Ну вот вы знаете, допустим, что ребенок потратил деньги, которые должен был вернуть вам. А сейчас стоит и на голубом глазу сочиняет историю, которая явно дурно попахивает. Любите ли вы меньше своего ребенка от этого? Ведь у нас с вами, как мы договорились, любовь безусловная. Нравится ли вам, что он врет? Вряд ли. Можете ли вы быть спокойны в этой ситуации? Да, если рассматривать ситуацию с интересом. Как действовать?

Есть два варианта:

Первый: вы точно знаете, что он врет. Можно сказать, что считаете историю неправдоподобной и вам, от того, что вас считают дураком, неприятно. А раз неприятно, разговор поддерживать вы не хотите и ждете, когда деньги будут возвращены. Не знаете как. Это не ваши проблемы. Добавьте, что вы уверены в том, что, в следующий раз, вы рассчитываете на правду, потому что с людьми, которых вы любите, вы придерживаетесь правила быть честными. И ждете того же от них.

Второй: вы не уверены, что он врет, у вас нет 100%ых доказательств. Вы можете сказать, что сомневаетесь в словах, но раз человек, которого вы любите, так говорит - значит это правда. Потому что люди, которые друг друга любят, не врут. И все - оставляете его с враньем наедине. Не выясняете, не ведете расследование. Правда, рано или поздно, всплывёт, закон такой. Ели ребенок будет знать, что вы его любите, а с грузом обмана ходить не очень - он сам может вам рассказать.

Ваша взрослая позиция - позиция мягкой силы и покоя. Вы не заламываете руки, не боитесь, не роете, как ищейка. Вы доверяете. И да, это сложно. Но доверительные отношения не там, где постоянно контролируют и проверяют, а там, где не врут. И там, где любят.

Постепенно, грузно и основательно, доверие войдет в отношения. Они наполнятся любовью и станет легко. А пока вы разговариваете с враньем, истерикой, оценками, страхами, тревогами - вы не видите ребенка и боритесь с ветряными мельницами.

• Теперь мне все ясно!
• Все в порядке, ничего не случилось.
• Могла бы и сама догадаться.

Я хочу, чтобы вы поставили ❤️. Я говорю вам это открыто и честно. Потому что я не практикую пассивную агрессию. И речь в этом посте пойдет именно о ней

Фразы, которые открывают этот пост - признаки поведения пассивного агрессора. Это могут быть родители, ими могут быть и дети. Сейчас вы все поймете.

Работая в курсе «Самостоятельный ребенок» с родителями, мы начинаем с того, что в поведении ребенка вызывает у взрослых раздражение. Описываемые ситуации, чаще всего, из этой области (в карточках карусели я разберу примеры). Важно помнить: ребенок ведет себя так, как мы его учим себя вести. Это значит, что если в семье не принято выражать свои чувства, то и он будет принимать за норму их сокрытие. И да, агрессию тоже нужно выражать.

Если рисуются картинки драк, скандалов, бойкотов и игнора, когда я пишу об этой необходимости, то, «Хьюстон, у нас проблемы!» Выражать агрессию можно экологично и спокойно: говоря о своих чувствах, планах, ожиданиях, обидах и т.п.

Более того, важно научиться не просто говорить о своих чувствах, но и понимать, что именно вы чувствуете.

Ребенок не вынес мусор. Вас это раздражает? Действительно ли дело в мусоре или уже «накопилась» злость, вы чувствуете бессилие, вам кажется, что вас обесценивают? Говорить нужно не о мусоре, а о глубинных чувствах. При этом, без позы, претензии или оскорбления.

Вместо: «Ты опять меня игнорируешь, тебе на меня и мои чувства плевать. Тебе все как об стену горохом!»

Стоит научиться говорить: «Я ожидала, что мусор будет выброшен. Рассчитываю на то, что дома не будет грязи. Грязный дом меня раздражает и я не хочу что-либо делать, когда у нас, как на помойке»

Во втором варианте нет обвинений, унижений, обесценивания. Есть информация о чувствах, ожиданиях и намерениях.

Думаете, что все получится как по волшебству? С одной фразы? Нет. Если вы годы использовали схему пассивного агрессора, окружению нужно привыкнуть к другой механике и научится не чувствовать «камня за вашей пазухой».

Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?

Это может быть ребенок, муж, ваши родители, начальник. Кто угодно - схема одна.

Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (агрессору запрещено это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.

Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно. Классика: «Как дела в школе?» Ответ: «Нормально!» Вопрос: «Точно?» Ответ: «Ну я же сказал» (или просто уход в молчании в комнату)

Игра в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия. Или вы любите сделать так, чтобы все догадались?

Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь» — и обвинит вас в провоцировании конфликта. Он знает, как вас вывести из себя.

Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Уборка дома? Бардак в комнате? Немытая посуда? «Дада, сейчас все сделаю. Да, слышу» - и ничего не делает. Знакомо?

Еще он любит «случайно» оскорбить. Сравнить с кем-то, указать на несостоятельность. Вроде не страшно, но очень обидно. «Ужин был вкусный?» Ответ: «А как думаешь? Мне показалось, как обычно…» Легонькое такое обесценивание и постановка «на место».

Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда все дома шутят (семейное застолье), смеются. Его позиция сидеть букой и показывать свое недовольство всем происходящим, возможно, даже закатывая глаза.

Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого. А вы раздражаетесь, выводитесь из себя. Что, собственно, и нужно агрессору.

Пассивная агрессия присуща нашему обществу. Не только в России, вообще современному взрослому поколению. Долгие годы люди не отдавали отчета тому, насколько чувства и эмоции влияют на наше поведение, состояние и коммуникацию с окружающими. Хорошая новость: все можно поправить. Плохая: это работа над изменениями. Обычно она долгая и упорная. НО РЕЗУЛЬТААААТ! Само удовлетворение

Когда я задаю эти вопросы, родители захлебываются от возмущения:

⁃ Как за что??? ЗА ЧТО?? Я любою просто так!

Это отлично! Любить ребенка и правда важно безусловно. Тогда второй вопрос:

⁃ А как ребенок понимает, что вы любите его безусловно?

…

Как он понимает, что вы любите его:

🔸и когда бардак в комнате

🔸и когда он не учится или ленится

🔸и когда он не выполняет ваши просьбы

🔸и когда пропадает в телефоне

🔸и когда он огрызается или задирает братьев/сестер

Как ребенок понимает, что он любим независимо от его поведения?

Здесь уже разные ответы. И, часто, как гром среди ясного неба: «Это очень сложно отделять ребенка от его поведения!» Но ведь ребенок - это не поведение? Правда? Ребенок проявляет себя так, как научился. Так, как ему проще добиться своего. Однако если мы любим ребенка безусловно, мы его принимаем. Со всеми его особенностями, слабостями, колкостями, лентяйничеством и вот этим вот всем.

В горе и в радости, как говорится. А принимая, мы понимаем, что ребенка нет смысла менять, а вот с поведением можно что-то сделать. В принятии можно прийти к сотрудничеству. Сотрудничество дает поле для диалога. В диалоге можно разобраться с причинами (почему он так себя ведет?), а не с последствиями (непосредственно с нейтрализацией негативного проявления). Устранив причину, можно изменить и последствия.

⁃ Это очень сложно! Как отделить?

⁃ Да, сложно. Но именно так и только так вы сможете дать ребенку понять, что любите его не за что-то, а просто потому что он есть. По факту его рождения. Именно это дает возможность ребенку не отказываться от части своей личности. Впоследствии это позволит стать целостным Я, точно знающим, что в нем ценно все. И знающим, что можно договариваться, сотрудничать и не использовать деструктивные инструменты взаимодействия с людьми.

Я знаю, что вы все любите своих детей безусловно. Это отличное начало для хорошей истории. Чтобы она была действительно хорошей - осталось научиться транслировать ребенку эту безусловную любовь. Чтобы он знал об этом и был настроен на сотрудничество.

«Когда я вырасту, я наконец-то уеду от вас и больше никогда не вернусь. И быстрее бы уже вырасти!» - заявляет сын или дочь

«Когда же я вырасту? Сколько можно это терпеть! Они ничего не понимают!» - думали мы, в свое время, мечтая стать взрослыми и, наконец, начать взрослую жизнь где нет ограничений и нравоучений

Сколько времени прошло с момента наших стенаний и слез подросткового возраста? 15? 20 лет? Как мы все быстро забыли, правда? А ведь хотя бы раз, хотя бы по самой пустяковой (на самом деле, тогда кажущейся вселенской, причине) мы думали: «Как было бы здорово, если бы вы сейчас не ныли, а просто выслушали… Ну почему вы такие нудные…» или «Это вам кажется, что все это пустяк! Это не пустяк! Это важно!!! МНЕ ВАЖНО!!! Вы просто сухари бесчувственные!!!»

Что изменилось? Ничего. Все те же мысли, все те же чувства, все те же упреки. Только теперь в наш адрес. Потому что это мы теперь:

• Бесчувственные
• Обесценивающие
• Нудные
• Умудренные опытом
• Чересчур тревожные
• Подсказывающие там, где надо помолчать
• Молчащие там, где надо поддержать

И в этом нет нашей вины - нас так не учили. Более того, учили, что «все это капризы и глупости», «поплачь - меньше по-маленькому сходишь», «мальчик - не плачут», «девочки себя так не ведут»

А теперь? А теперь эта эстафетная палочка в наших руках. И да, мы читаем много психологической литературы и понимаем, что дети (и мы) имеют право на эмоции и из проявления. Но установки-то никуда не делись… и мы, принимая, отвергаем и неодобряем. Это не выдумки - это я увидела в результатах теста «Какого стиля воспитания вы придерживаетесь?» Такая стратегия в прослеживается в большинстве результатов. И ее нужно менять